Imagen de un  cuadrúpedo de rasgos felinos. En su cabeza tiene tres cuernos. Su bigote semeja a fauces o colmillos pequeños y redondos, que se curvan alrededor de su cabeza hasta detrás de las orejas. En su ombligo se encuentra una gema de color amarillo, y posee cuatro patas cubiertas por nubes con tres garras afiladas de color rosa oscuro.

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Crítica a Película: Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, parte 2. - Noticia publicada originalmente el 11/12/2011

Publicado por Luky-tolololcolalocarregalizada el 2015-01-16



La peli se abre con Snape, porque para eso es el ganador del concurso de la MTV. Snape observa con cara profunda a unos alumnos marchando en una formación digna de unos legionarios romanos.

Tras el título, volvemos a ver a Voldemort profanando la tumba de Dumby para robarle la varita y luego ya nos encontramos al Trío y a todos los prisioneros de Malfoy manor, que están en el picadero de Bill Weasley. Es la parte más aburrida de la peli con diferencia, ugh. Harry habla con el goblin, con Ollivander, blablabla y deducen que hay un horrorcrux en el depósito de Bella en Gringotts.

Hermione ha recolectado un pelo de Bellatrix en la escena de MM, así que se multijuguea en ella y Ron creo se convierte en un Karkarov pelirrojo. La escena es divertida, con Helena imitando a Emma. Hermione es muy mala actriz, la verdad es que hace de Bellatrix muy mal XD Y nada, bueno, toda esa escena es más o menos como en el libro. Eso sí, cuando Griphook los deja allí tirados les hace una especie de "nananana" burlón que queda un poco loleante.

Aquí viene un momento muy WTF, porque cuando ellos saltan al agua para bajarse del dragón y luego llegan a tierra, Hermione saca a toda prisa una botellita de algo, se la pasa a los chicos, ellos se untan las manos y...¡empiezan a despelotarse! Y claro, todo el cine flipando pensando "hostia, una orgía". Pero no, se están quitando las camisetas mojadas para ponerse unas secas. Eso sigue sin explicar qué coño era ese líquido. Yo apuesto por que era una loción hidratante, que ya se sabe que el agua del mar reseca mucho, pues estoy convencida de que el subtexto de esta peli es que hay que cuidar la imagen, como más adelante demostraré.

Pasamos a una escenita de Voldemort, que ha ido a Gringotts a cargarse a todos los goblins. Y por alguna razón sólo comprensible para él o el guionista, se ha llevado a los Malfoy al completo, quienes básicamente no hacen más que poner cara de "este tío está majara" todo el rato.

El Trío decide que el último horrorcrux debe de estar en Hogwarts y se van para allá. En Hogsmeade se encuentran con Aberforth, quien procede a hablar con Harry e ignorar a los otros dos, porque en esta peli todos los personajes tienen clarísimo que el protagonista es Harry. Entonces llega Neville, que en esta peli me cae mejor que en el libro, y he de decir que respeto mucho su decisión de librar la batalla con su suéter de rayitas robado a su abuelo. Cuando llegan a la Sala de Menesteres, todos van a saludar a Harry mientras ignoran por completo a Ron y Hermione, que ni siquiera salen en el plano. Harry les explica que está buscando algo relacionado con Ravenclae, pequeño y fácil de esconder y por alguna razón nadie sugiere que es Flitwick XD No, Luna sugiere que es la diadema de Ravenclaw. Y de repente Harry pone una cara muy extraña. Es como si estuviera calculando si puede tirarse un pedo sin que nadie se dé cuenta. ¡Pero no, es su cara de amor verdadero porque ha visto a Ginny! ¡Y entonces le dice "hola"! Y ahí se acaba el romántico reencuentro.

Ahora viene uno de los momentos más involuntariamente hilarantes de toda la saga. Snape reúne a los alumnos en el Gran Comedor para amenazarlos si no le cuentan lo que sepan de Harry. Sólo que Snape está sufriendo una transformación física inexplicable. Siempre ha sido pálido, pero ahora Iniesta parece mulato a su lado. Tiene la cara hinchada, como si se hubiera inflado a bótox. Y lleva sombra de ojos suficiente para mantener surtidos a todos los participantes del Orgullo Gay de San Francisco. Para acabarlo de arreglar, actúa como si estuviera haciendo una caricatura del modo de hablar de Snape... arrastrando... todas las... palabras... de la manera... más dramática... que se pueda... imaginar. Claro, estábamos todas descoñás de la risa. Y luego, porque aquí se trata de introducir diálogos realistas como la vida misma, aparece Harry y dice: "Parece que a pesar de sus exhaustivas estrategias defensivas sigue teniendo un problema de seguridad, director". Y joer, ¡aparece la Orden del Fénix en pleno! En serio, ese colegio es una casa de putas, todo el día entrando y saliendo gente.

En fin, aquí McG tiene un momento súper awesome y se lía a hechizos contra Snape, quien acaba huyendo. Pero entonces Voldie se pone en plan profesor Xavier y mentalmente anuncia que les salvará la vida si le entregan a Harry y allá que va Pansy a decir su línea, toda chula ella y Ginny corre a interponerse delante de Harry, quien se queda totalmente como quien oye llover. Y McG caga su momento súper awesome mandando a los Slytherin a la mazmorra con cara de asco, lo cual hace que el resto de alumnos se ponga a aplaudir. WOW. Cómo debe molar ser un Slytherin de primero y sentir tanto amor.

Ahora viene una escena muy guapa en la que preparan el castillo para las defensas y todo eso mientras Harry se va a ver si encuentra la diadema y Ron y Hermione se van a por un diente de basilisco. Es súper creíble cuando Ron le ordena en pársel a la puerta que se abra y explica que es que Harry habla pársel en sueños, y curiosamente sueña con puertas que debe abrir, no me digáis que no es coincidencia. Y es maravilloso que Ron, en vez de dormir, se dedique a apuntar las cosas que Harry dice para aprender un idioma nuevo. Luego dicen que el chiquillo no se preocupa por su educación.

Pero bueno, lo que cuenta es que cuando consiguen el diente se produce EL BESO ^^ ¡Y todo el cine se ha puesto a aplaudir! ^^ Qué monos. Y ha durado, que conste ;)

Harry habla con Helena Ravenclaw en una escena aburrida y se van a la Sala de Menesteres. ¿Y quién les sigue? ¡Draquito! (Cada vez que salían los Malfoy nosotras aplaudíamos XD). La escena es awwwwwwwwwwwwwwwwww. ¡Porque hablan! ¡Sí! Harry le pregunta por su varita y qué tal le funciona la de su madre y de repente le pregunta también por qué no lo delató en MM. Y Draco se queda como "fuck, se acaba de dar cuenta de que me gusta". Pero Crabbe, que no sabe leer una habitación, empieza "mátalo, mátalo" y Draco está cómo "joder la hostia, pero qué obsesión tiene la gente" y llegan Hermione y Ron y zas, se arma la de Dios. ¡Y llega el momento escoba! <3 Pero la verdad, es sólo unos segundos, no se ve bien, y el momento anterior entre ellos dos vale mil veces más.

Draco desaparece temporalmente de escena y Harry, de todo el roce que ha tenido en el vuelo, tiene un orgasmo, o así es como interpreto yo la escena. En medio del orgasmo averigua que Nagini es otro horrorcrux y que están todos en el embarcadero -eso son orgasmos muy productivos- y allá que se van los tres. Allí están Voldie y Snape hablando de tratamientos dermoestéticos varitas y Voldie lo mata poniendo como excusa lo de ser el amo de la Varita de Saúco, pero en realidad todos sospechamos que Snape ha estado vaciando las cuentas de los mortífagos para pagarse el bótox. Y claro, no puede ser, porque Voldie está ahorrando para su rinoplastia.

Harry va a ver cómo se muere Snape o algo así y Snape llora un poquito buaaaaaa. Y le dice lo de "Mírame. Tienes los ojos de tu madre". A ver, da penita, pero no da toda la penita que debiera dar. Yo quiero mucho a Snape aunque lo considere lo opuesto al sexo y me dio muchísima pena que muriera en el libro. Aquí, no tanta.

Harry se va a echar las lágrimas a un pensadero, aunque no sabemos cómo sabe que es eso lo que debe hacer, y vemos la historia de Snape con Lily. Es una de las cosas que más me ha gustado de la peli. Dejando a un lado que Rickman interpreta a Snape a los 21 años, que tiene cojones la cosa, me ha encantado cómo lo han contado. Y cómo he odiado a Dumbledore, por Dios. Cuando Snape le pide que proteja a los Potter y él le pregunta a cambio de qué... Buf. La escena en la que Snape llega y se encuentra a Lily muerta y la mece entre sus brazos mientras llora... Impresionante. Y tb es bonito el momento del patronus y el "siempre".

Lógicamente, después de enterarse de que su madre estuvo medio liada con Snape, Harry decide suicidarse. El momento con sus padres, Sirius y Remus, que me hizo llorar hasta la deshidratación en los libros, me ha dejado fría. En serio, no captura la intensidad del momento, sus pensamientos mientras va hacia su muerte.

Total, que se acerca a los mortis, que parece que estén de akampada, y Voldemort lo mata. Y entonces Harry y Dumbledore tienen un momento Evax, aunque eso sí, el viejo ni se disculpa ni ná, a ese le da igual todo. Y Harry se vuelve porque piensa "jo, con lo bueno que está Draco igual se me borra de la memoria lo de mi madre con Snape".

Los mortis se llevan a Harry a Hogwarts y todos salen a poner cara de pena. La escena debería ser intensa, pero entre la voz de Voldemort y la histeria de Ginny, yo me partía de la risa. Y para acabarlo de arreglar, ¡Voldemort les hace el bailecito de la victoria! Totalmente cierto. Y Voldie dice, "oyes, que yo no quiero matar magos, los que quieran unirse que se vengan aquí". Y ahí está Draco, con los otros, poniendo cara de que la cosa no va con él. Y dice Lucius: "Draco, ven aquí" y Draco pone cara de "los cojones, que esos están locos". Y Narcissa dice: "niño, déjate de tonterías y ven aquí ahora mismo". Y Draco "bueeeeeeno". Pero va y Voldemort se pone todo contento y le suelta un abrazo, true story, y Draco está como "iiiiiiiicssss me está tocando!!!!" *insertar cara de Dean Thomas pensando "supergay"* y después se va con su mamita. Con ella, porque a Lucius lo ignora olímpicamente.

Bueno, después de un intento de Neville de cargarse a Nagini, Harry despierta de la siestecita que se estaba echando a bracitos de Hagrid y dice "ay, sí, que hay una guerra, perdonad", y vuelve a empezar la batalla. Y entonces Narcissa mira su reloj y dice "ay, Merlín, si ya va a empezar el programa de Maria Teresa Campos. Hala, Lucius, que ya has tenido bastante juerga con tus amigotes, nos vamos todos para casa, que estas no son horas". Y Lucius pone cara de que le gustaría quedarse un ratito más, pero Narcissa ya está como a veinte metros de distancia, con Draco, los dos más tiesos que un palo y Lucius se da cuenta de que más le vale obedecer a su mujer, así que se sujeta los refajos y corre tras ellos. Y así acaba la guerra para los Malfoy.

Los otros, que son unos violentos y no unos pacifistas como los Malfoy, siguen con su guerra. El momento Molly-Bellatrix queda totalmente arruinado en el doblaje al español de España. Y entonces, por lo que yo he entendido, Harry ha tenido un sueño en el que se ve creando la categoría olímpica de salto de trampolín doble con Voldemort y negocian si forman pareja, si pueden trabajar juntos y eso. Y luego los dos practican un poco de bondage y tal, lo típico. Y cuando Neville consigue matar a Nagini, Harry se carga a Voldemort y santas pascuas.

Todos aplauden, Harry ignora a Ginny un poco más, se va a romper la varita de Saúco, escena final con el Trío... ¡y el epílogo de la muerte! La verdad es que no queda tan mal como hacían presagiar las fotos, porque no se recrean demasiado ni eso. A Scorpius no se le ve la cara, pero se ve a Draco dándole un abrazo, todo sonriente. Albus es la monez, aunque sea un tontín que no quiere ir a Slytherin y Harry no parece a punto de jubilarse.

Y con el tren marchándose, ¡se acabó lo que se daba!

Me ha gustado menos que la anterior, pero sigue siendo mejor que la quinta y la sexta, en mi opinión. Lo peor es el principio, Ginny y el maquillaje de Snape, que digo en serio lo del bótox. Lo mejor son los Malfoy, la historia de Snape y Lily y por fin, el beso Ron/HeOh, y no me molesta nada que se hayan sacado de la manga lo de Neville/Luna. ¿Por qué no? Total, pudieron tener un lío antes de que él se casara con Hannah. Prácticamente todo el combate Voldie-Harry es inventado, lo cual demuestra lo flojo que era ese enfrentamiento en el libro. No queda mal, pero sabiendo como sabemos todos cómo acaba, la cosa no tiene mucha tensión, más allá del bondage.




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